سری هفدهم از شوخی های جالب اینترنتی که خیلی بامزه و خنده دار هستند را در این بخش از سایت نمناک در اختیارتان قرار داده ایم مطمئنآ خواندن این مطالب طنز شروع خوبی برای امروزتان می باشد.
******
۱٫ من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک، جک اگه آخر فیلم جای حرف زدن با رز دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت از سرما یخ نمیزد.
۲٫ روز اول مدرسه بغل دستیم بشدت گریه میکرد. معلم مون گفت این قراره دوستت باشه آرومش کن. به دختره گفتم اسمت چیه گفت کبری، منم زدم زیر گریه.
۳٫ همچین میگه امروزم به بطالت گذشت، انگار روزای دیگه اش مقاله و نشریات علمی می خونه.
۴٫ تخصص مغز و اعصاب باید از هم جدا بشه. آدما معمولا یا مغز دارن یا اعصاب.
۵٫ یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا اعلام کنه که بُزه.
۶٫ هیچکس نمیدونه چرا دوران دبستان زنگ تفریحا تو حیاط میدوییده.
۷٫ این خاکپور رو الان نبینید این قدر پیر و شکسته شده. خودش اون موقع که بازیکن تیم ملی بود باز همین قدر پیر و شکسته بود.
۸٫ لباساتونو بپوشین میریم سفارت قطر.
۹٫ دیروز روزی ست که پری روز در انتظارش بودی و امروز روزی است دیروز در انتظارش بودی و همین طور اسکل وار برو تا اخر سال.
۱۰٫ خانواده ما اینقد مذهبین که خاله من میره انگلیس هم باز برامون عطرِ مشهد میاره.
اگه بین ایران و عربستان جنگ بشه!
۱۱٫ اونقدری که دابسمش تونست روسری رو سر مردای این مملکت بذاره قانون حجاب اجباری رو سر زنا نذاشت.
۱۲٫ بهنوش بختیاری یه خواهر داره به اسم بهنوش کوبیده.
۱۳٫ جان کری:کشورهای منطقه نباید در امور هم دخالت کنند. منظورش اینه کشورای دور از منطقه میتونن در امور کشورای منطقه دخالت کنن.
۱۴٫ برنده لاتاری امسال بالای ۹۰۰ میلیون دلار برنده شده، من هنوز تو فکر اون شارژ هزار تومنی ام که اشتباهی فرستادم واسه یه شماره ناشناس.
۱۵٫ فامیلمون بچه شو گذاشته قلمچی چنتا آزمون و پشتیبان و دی وی دی شده چهار تومن. همینا فردا دکتر بشن ببینن طرف پول نداره نمیصرفه بخیه شو میکشن.
۱۶٫ تو جهنم یه مرحله هست مسیجهای سین خورده ای که جواب ندادین رو با آهن داغ میکنن تو چشمتون. حالا خوددانید!
۱۷٫ موقع درس خوندن حتی مطالبی که تو گروه های خانوادگی میفرستن هم جذابه.
۱۸٫ از وقتی فهمیدم معین اسم کاملش نصرالله معین نجف آبادیه آهنگاشو پاک کردم.
۱۹٫ پاکستانیا موقع تولد ۲ تا بند ناف دارن، اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشن!
۲۰٫ ماست سون کاله از ویندوز سون مایکروسافت موفق تر بوده.
۲۱٫ من فکر میکردم از من بیکار تر نیست تا دیدم وارِن از اسپانیا واسه آی فیلم پیام تشکر فرستاده.
۲۲٫ ما معمولیا هدفای بزرگی داریم،ولی حال نداریم برا رسیدن بهشون تلاش کنیم.
۲۳٫ ظریف و کری جوری با هم دوست شدن که فک کنم خانوماشون هم زنگ میزنن از همدیگه دستور پخت غذا میپرسن.
۲۴٫ بابام تو تلگرام جواب جوکا رو “دست شما درد نکند انشاء الله همیشه شاد و خندان باشید” میده.
۲۵٫ از شرایط دکتر شدن میتونم چوب بستنیاشو جور کنم.
میگن جاکارتا پایتخت اندونزیه، فکر کردن ما نمیدونیم جا کارتا اینه!
۲۶٫ مهران مدیری پشت صحنه خنده دار میسازه بعد هر جاش که خنده دار درنمیاد به عنوان سریال میده بیرون.
۲۷٫ امشب که اومدم خونه مامانم سر سجاده بود تا چشش به من خورد گفت خدایا ایناهاش خودشه.
۲۸٫ من بیام خونه بگم عشقم شام چی داریم بگه کلم پلو زنگ میزنم ۱۱۰ میگم میخوام گزارش یک قتل رو بدم. زود بیایید یه ساندویچم واسه قاتل بیارید.
۲۹٫ اینجوری که همه زنهای سینمای ایران دارن کشف حجاب میکنند و میرن ترکیه چند وقت دیگه تو فیلمها می بینی نقش نامزدِ شهاب حسینی رو دادن اکبرعبدی.
۳۰٫ لطفا کشورای کم فالوئر و تازه به دوران رسیده با وزیر خارجه ما کل کل نکنن. مرسی اَه.
قیافه کسی که دلش ازون خوراکیا می خواد ولی انقدر با صاحب خوراکی رفیق نیس که برداره!
۳۱٫ زنان ایرانی اگه نتونن یک گیاه رو تبدیل به مربا یا ترشی کنن به آخرین حربه رو میارن و انو تفت می دن می ذارن تو فریزر.
۳۲٫ یادتونه دوران مدرسه زنگ آخر معلم نمی یومد چقدر خوشحال می شدیم؟ خب چکار کنم که یادتونه. جایی سراغ ندارین فرش قسطی بدن؟
۳۳٫ زل زدن به یه نقطه موقع چایی خوردن بیشتر از خودِ چایی می چسبه؛ مخصوصا اگه قبلش خواب بوده باشی.
۳۴٫ یه فامیل داریم خونشون روبروی تالاره. هر شب می ره وسط مجلس، همه فکر می کنن فامیل عروسه. پنجاه تومن شاباش می گیره، شامشم می خوره میاد.
۳۵٫ یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم، اینقدر استرس داشتم نفهمه، گفتم ببخشید. آقا من همینجا پاره می شم!
۳۶٫ اولین ضربه روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه، نگو لیمو عمانی بوده.
۳۷٫ دقت کردین تو فیلمای ایرانی همش عاقد ها عجله دارن یه جای دیگه هم باید برن؟
۳۸٫ میگن بابک زنجانی طی بیانیه ای اعلام کرده اگه آزادم کنید کل جیبوتی رو می خرم زمیناشو می برم زیر کشت کدو.
۳۹٫ پدر بزرگم تو این هفته به شدت پند و اندرز داد جوری که سرعت متوسطش به ۲۴ اندرز بر ساعت رسید.
۴۰٫ خوب شد تو تبلیغات تلویزیون گفت که آدامش بایودنت رو فقط با نام بایودنت تهیه کنیم وگرنه من می خواستم با نام پماد اسمال آقا تهیه کنم.
۴۱٫ بزرگترین درسی که از علم مواد گرفتم این بود که هر ماده ای رو که مزمز نتونه چیپس شو درس کنه پرژک شامپوشو درست می کنه.
۴۲٫ تنهایی یعنی، وقتی داری سیب زمینی سرخ می کنی یه لاشخورم دورت پیدا نشه تا ناخونک بزنه!
۴۳٫ آنقدر فامیلامون رو ندیدم که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد! بعدا فهمیدیم گدا بوده.
۴۴٫ تفاوت وصیت های قدیم ها و حالا.
قدیم:
باغ قلهک واسه مادرتون
خونه امیریه واسه خسرو
عمارت تجریش هم واسه مینا
الباقی خیرات و مبرات.
حالا:
قسط های پراید رو مسعود بده
قسط های مسکن مهر رو هم شراره بده که کارمنده
قسط های وسایل خونه رو هم ماندانا بده
به پول یارانه هم دست نزنید واسه مادرتونه
در ضمن پیگیر سهام عدالت هم باشین
وقتی از خواب بیدار میشی و جای بالش میفته رو صورتت
