سری هجدهم از شوخی های اینترنتی خنده دار و جالب را در این بخش از سایت نمناک گلچین و گرد آوری کرده ایم که در ادامه می خوانید این سوژهای خنده دار طرفداران خاص خودش را دارند و هربار با تنوع بیشتری منتشر می شوند.
******
۱٫ والا من هیچوقت به شانس اعتقاد نداشتما ولی مطمئنم اگه واقعا وجود داشته باشه اونم به من اعتقاد نداره.
۲٫ رفیقم عکسشو با مخاطب خاصش گذاشته نوشته “چهار ماهگیمون مبارک”، دوران بارداریه مگه؟!
۳٫ خطرناکترین خوردنی دنیا، گول ظاهرِ آدمهاست.
۴٫ باب اسفنجی:من همه چیمو باختم پاتریک، نمیخوام تو رم ببازم
پاتریک:همیشه اونجوری نمیشه که ما منتظرشیم
۵٫ بچه فقط تو عکس خوبه. در واقعیت هم در این حد که یه بار لپشو بکشی دوتا بخوابونی تو گوشش گریه کنه ننه ش بیاد جمعش کنه ببره خونه شون.
۶٫ مامان من فکر میکنه وقتی داره میره بیرون اگه ۵ بار سفارش نکنه که کاری داشتی زنگ بزن من کار برام پیش بیاد میشینم گریه میکنم یا نمیدونم چی واقعا.
۷٫ مامانم وقتی منچ بازی میکنه تبدیل به همستر میشه؛ دیگه بچه هاشو نمیشناسه و ممکنه بخورتشون.
۸٫ تمام دانشمندهای گیاهشناسی تو این موندن که چرا وقتی تو از پیشم میری شمعدونی ها دق میکنن، قاعدتا نباید اینطوری بشه.
فامیل دور:یعنی ما تحریمارو تونستیم لغو کنیم، ولی این پیامکای تبلیغاتی همراه اول رو هنوز نمیتونیم لغو کنیم!
۹٫ “ایشالا درست میشه” یه جمله نیست، یه سبک و روش زندگی برای ایرانی هاست که نابود شدیم انقدر گفتیم و شنیدیم و درست نشد.
۱۰٫ بعد از قطع رابطه ایران و عربستان تمام نمودار های صعودی از کتاب های درسی حذف شد.
۱۱٫ اون احمقی که اولین بار گفت «زعفرون شادی آوره» تا حالا ٢٠٠ یورویی از نزدیک ندیده بود.
۱۲٫ حالا نمیشه جاذبه رو خاک شیر اثر نذاره؟
مستند می گفت این میمون کمیابه، ولی به چهره ش که نگاه کردم احساس کردم خیلی آشناست زیاد دیدم ازشون!
۱۳٫ باب اسفنجی:من زشتم …. به هیچ دردی نمیخورم!
پاتریک :اتفاقا به درد میخوری …. باعث میشی بقیه نسبت به خودشون حس بهتری داشته باشن
۱۴٫ دارم چیزبرگر میخورم به بابام تعارف کردم با مهر و عطوفتی وصف ناپذیر گفت:نه بابا جان، من این آشغالا رو نخورم واسم بهتره، تو بخور نوش جان.
۱۵٫ اگه با حیوانات مهربان نیستید لااقل با مهربان ها حیوان نباشید.
۱۶٫ رد صلاحیت اصلاح طلبان همینجوری بره جلو باید اصلاح طلب از چین وارد کنیم.
۱۷٫ کاش اینایی که وقتی بهشون میگی آدرس ایمیل بده برمیگردن میگن:ایمیل یا جی میل؟ رو اعدام کنن.
۱۸٫ هندزفری تو گوشم بود یهو دیدم وسط آهنگ ساسی مانکنم، زندگی هم همینه حواست پرته یهو به خودت میای میبینی تو چرندیات غرقی.
۱۹٫ خلیج فارس وقتی گشنش میشه میگه تنب کوچیکه تنب بزرگه رو خورد.
۲۰٫ آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن. بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.
۲۱٫ مُنشی های مطب دکتر از بعضی سلبرتی ها هم تو ژست ترن. البته بعضی هاشون، اونایی که فارسی با لهجه فرانسه صحبت میکنن.
۲۲٫ – بوی بهبود ز اوضاع جهان؟
– تکذیب شد
۲۳٫ همزمان با برداشتن تحریمها آهنگ جدید و فوق العاده زیبای مرتضی پاشایی بنام “کاش بودم و میدیدم” منتشر شد.
۲۴٫ تنها دلیل سیکس پک نداشتنم اینه که وقتی بچم رو شکمم میخوابه دوس دارم جاش نرم باشه.
۲۵٫ کیمیا دو سه قسمت دیگه می ره سال ۱۴۳۰٫ پیمان کشته می شه و کیمیا با یه آدم فضایی ازدواج می کنه.
۲۶٫ همین روند رو “من و تو” طی کنه سه سال بعد حامد پهلان داور مسابقاتش میشه.
۲۷٫ فلسفه عکس یهویی نفهمیدم. ینی یهویی گوشیتو در میاری, یهو دوربینشو باز میکنی, یهو میزاری رو سلفی, بعد میبینی ای دل غافل یهو از خودت عکس گرفتی.
۲۸٫ یه بار سوار تاکسی شدم تا نشستم قبل از حرفی گفتم “آره”
راننده گفت:ترم چند؟؟؟
ینی میخوام بگم این سوال “دانشجویی؟” دَرِشون نهادینه شده.
۲۹٫ بیلبورد زدن که ترک سیگار میتونه مهمترین اتفاق زندگیتون باشه، خب گند بخوره تو اون زندگی ای که ترک سیگار بشه مهمترین اتفاقش.
۳۰٫ امروز دیدم یک مانیتور مانتو پوشیده داره راه میره، بیشتر دقت کردم دیدم یک خانمِ که تبلت گذاشته روی گوشش حرف میزنه. حداقل سی اینچ بود.
۳۱٫ من جای علی مطهری بودم در اعتراض به رد صلاحیت شدنم اسممو به علی تخت طاووس تغییر می دادم.
۳۲٫ آئودی و بنز اعلام آمادگی کردن وارد بازار ایران بشن. تحریم بودیم پولدارها حالشو بردن، تحریم رو برداشتن بازم فقط پولدارها حالشو میبرن.
وقتی تو امتحان داری تقلب میکنی که یهو مراقب میاد تو
