****
۱٫ شما یادتون نمیاد که زمان ما معلم حال درس دادن نداشت و می خواست لش کنه، می گفت «سراتون روی میز تا زنگ بخوره.» بعد واسه اینکه آرامشش رو به هم نزنیم تهدید می کرد «اگه شلوغ کنین بازم درس میدم!» این شد که ما این شدیم.!
۲٫ به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی ام. بابا چرا اذیت میکنید :))) درشت مجلسی آخه. میوه ای مگه :))))!
۳٫ الان سمت وایت واکرا هم آفتابیه اونوقت ایران برف اومده!
۴٫ همش تو عروسیا این سؤال ذهنم رو به خودش سرگرم میکنه که، پسرخاله بابای داماد که اون وسط داره میرقصه، واسه چی انقدر شاد و خوشحاله!
۵٫ رفتم به پلیس دم مترو گفتم خسته نباشید زحمت میکشید، کلی تشکرکرد گفت وظیفه است، بعد فکرکردم صمیمی شدیم اومدم تنفگشو بگیرم حمله کرد بهم :|، چرا آخه دوست بودیم که!
کادوی تولد بچه های دهه ٦٠
۶٫ چی شد راننده تاکسی شدی؟ -ای آقا همش از اونجایی شروع شد که گفتم من که دارم خالی میرم بزار یه چارتا مسافرم بزنم!
۷٫ امیدوارم بتونم یه روز برم کنسرت اندی، نه بخاطر آهنگاش. فقط واسه اینکه شخصا ازش بپرسم با چه توجیهی یقه اسکی رو میکرد تو شلوراش!
۸٫ مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی!
۹٫ ولی درستش این بود صبح که از خواب بیدار میشیم مثل ماه شب چهارده باشیم نه سمندون!
۱۰٫ الان بهترین جایی که لیسانسه های علوم سیاسی میتونن توش کار کنن و بیشترین تناسب رو با رشته ی تحصیلیشون داره سازمان تاکسیرانیه.
وقتی به بابات میگی داره هوا گرم میشه کم کم کولر رو راه بندازیم
۱۱٫ قبلا فکر میکردم چون خیلی متفاوتم باید کارهای متفاوتی هم بکنم ،مثلا میخواستم به یه جوجه کلاغ حرف زدن یاد بدم بعد ها فهمیدم متفاوت نیستم اسکلم!
۱۲٫ مورچه بالدارا خونسردترین حیونان یکیشونو تو هوا گرفتم بالشو کندم برگشت یه نگاهی بهم کرد گفت:بجهنم ، پیاده میرم و رفت. :|!
۱۵٫ ایربگ پراید رفیقم تو یه تصادف جزیی یجوری تو صورتش باز شده که چهار تا دندون و دماغش شکسته. میخوام بگم آپشنای ایمنی این لامصبم خطرناکه!
وقتی به آرایشگر میگی «فقط یه ذره دورش رو کوتاه کن»!
۱۶٫ یارو با کت شلوار رفته کوهنوردی گزارشگر شبکه خبر می پرسه:جناب سخت نیست با کت شلوار؟ میگه:«چرا سخته ولی هرکاری سختی خودشو داره»!
۱۷٫ شما ۱۱۰ تا پراید تو جاده بفرست ۶۰ تاش تصادف میکنه و حدود ۳۰۰ تا کشته میده. اونوقت آمریکا ۱۱۰ موشک پرتاب کرده کلا ۳ تا مجروح شدن نتیجه=پراید سلاح مرگبارتریست!
۱۹٫ یه بار تو سلمونی طرف کارش با موهام تموم شد گوش چپمو کشید بعد گوش راستمو کشید، گفتم چیکار میکنی گفت داداش سیفونش کدومه!
۲۰٫ اون چیزی که شما بهش میگید بارون دو نفره برای ما ۲۰۰۰تومن کرایه تاکسی اضافی آب میخوره!
جا داره یادی بکنیم از خانه بدوشان و اقا ماشالله:))
قبل از شروع جام جهانی، باز پخش این سریال رو هم بزارن تا مردم با امادگی بیشتر ، لباس تیم ملی رو حمایت کنن
۲۱٫ آقامون شماعی زاده باید تجدید نظر تو شعرشون کنن وقتی میگن:”واسه عروس دل نازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه”! ما خواستار تغییر دو سه میلیون به بیست سی میلیارد هستیم :|!
۲۲٫ شاید باورتون نشه ولی دخترا ممکنه اصلا با شما در رابطه هم نباشن, اصلا ندیده باشید اونو تا حالا ولی ازتون ناراحت بشن و قهر کنن!
۲۳٫ یه گوریل تو عروسک فروشی دیدم میگفت ۲ میلیون تومن. پس واقعیش چنده؟ اونو بخری اگه کینگ کونگ ۴ رو نسازی ضرر کردی!
۲۴٫ کاش بفهمم چرا اینایی که تا مریض میشن از خودشون و سرم عکس میگیرن میزارن اینستا؟ دِ آخه تو اگه واقعا حالت بد باشه که دیگه نباید بتونی از خودت عکس بگیری لامصب!
۲۶٫ اگه آهنگ یه روز بری سفر و هتل کالیفرنیا رو از گیتاریستا بگیرن با گیتارشون تمبک میزنن!
۲۷٫ ما دهه شصتیا تو شرایطی بزرگ شدیم که معلمه با صدکیلو وزن و چهل سال سن لای انگشت من ۸ ساله با سی کیلو وزن خودکار میذاشت و قائم فشار میداد. ما رو از چی میترسونید.!
۲۸٫ از معجزات زندگی تو تهران اینه که
۶:۳۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۷:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۷:۳۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
۸:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
و از همه جالب تر اینه که ۸:۳۰ هم راه بیفتی باز ۸:۳۰ میرسی!
۲۹٫ رفتم داروخونه گفتم یه مسواک هارد بدید، دو سه مدل اورد گفتم نه، یه مقدار زبر تر از این میخوام.یکی دو تا دیگه آورد گقتم نه بازم زبر تر. دست کرد تو کشو یه دونه از این فرچه ها که باهاش فرش میشورن درآورد گفت زبرترین مون اینه، به کارت میخوره؟
متاسفانه گرونی دلار رو همه اقشار اثر گذاشته!
۳۰٫ وقتی تو سریالای ایرانی ، شماره تلفنو ناقص میگن ،احساس میکنم همه مردم گوشی به دست منتظرن بازیگره شماره رو بگه و زارت تماس بگیرن که با تدبیر کارگردان تیرشون به سنگ میخوره!
۳۱٫ پیراهن تیم ملی یه جوریه که حریف و از تو داغون میکنه….حریف تا بیاد با خودش فکر کنه اینا اومدن آشغال بزارن دم در یا فوتبال بازی کنن ۳ تا خورده….!
۳۲٫ تیم ملی قراره با این لباس افتضاح تو جام جهانی بازی کنه.امیدوارم حداقل یه کت تک روش بپوشن یه کم شکیل تر به نظر برسیم!
۳۳٫ هر سری که صبح با بدبختی از خواب پا میشم تصمیم میگیرم شب بعد زود بخوابم ولی خب متاسفانه توبه گرگ مرگه!
۳۵٫ شاید باورتون نشه ولی بعضیا ۲۱ شهریور زنگ میزنن که ببخشید عید مسافرت بودیم نشد بیایم خونتون، اگه هستید امشب بیایم. ینی تحت هیچ شرایطی نمیخوان امتیاز این مرحله رو از دست بدن:/!
۳۶٫ اولین ضربه روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه، نگو لیمو عمانی بوده.
۳۷٫ دقت کردین تو فیلمای ایرانی همش عاقد ها عجله دارن یه جای دیگه هم باید برن؟
۳۸٫ میگن بابک زنجانی طی بیانیه ای اعلام کرده اگه آزادم کنید کل جیبوتی رو می خرم زمیناشو می برم زیر کشت کدو.
۳۹٫ پدر بزرگم تو این هفته به شدت پند و اندرز داد جوری که سرعت متوسطش به ۲۴ اندرز بر ساعت رسید.
۴۰٫ خوب شد تو تبلیغات تلویزیون گفت که آدامس بایودنت رو فقط با نام بایودنت تهیه کنیم وگرنه من می خواستم با نام پماد اسمال آقا تهیه کنم.
