نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
– شمارها های توی گوشیم ۹۹ درصد بی خودنا … حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!
– تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت
– اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه
چون شب ها قطع میشه
هوا ابری باشه قطع میشه
برفی باشه قطع میشه
بارونی باشه قطع میشه
مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه
نخند، بخندی هم قطع میشه!
– یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم
تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!
– اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم
احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن
بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!
– یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!
– اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!
– چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم ۵۱۱ تومن کسی نیومد
زدیم ۳۱۱ تومن کسی نیومد. ۱۱۱ تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی ۵۱۱ تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!
– مرد ایده آل کسی است که …
Page Not Found 404 Error
– باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله شنیده شد:
بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات خودداری فرمایید.
بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:
بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات خودداری فرمایید.
این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین هشدار بلندگو این بود:
«حیوانات عزیز خواهشمندیم از دست آدم ها غذا نگیرید!»
– روبهی به زاغی گفت:بیاااااا
زاغ گفت:پنیرو می خوای؟
روباه گفت:نه
زاغ گفت:پس چی؟
روباه گفت:دوری کنیم از هم!
– شما یادتون نمیاد
برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!
– «موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم که می خندم» بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو می گفتن!
– تنها ۹۹ درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد باقی مانده می شوند!
– هرگز به دو چیز تکیه نکنید:
دیوار تازه رنگ شده
آدم تازه به دوران رسیده
– دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه اونم اینه:
حالا شوهرم چی بپوشه؟!
– درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!
– تو تاکسی بودم یه پسره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین. راننده زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه کردن. راننده گفت شیطونه می گه ارگ و تو سرش خرد کنم!
– یکی از مزیت های ۲۱۶ اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی
– باور کنید بعضی وقتا «باشه مرسی» یعنی خفه شو!
– خیلی وقت ها گفتند چرا می خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما هیچ وقت نگفتند غصه چه را می خوری؟ بگو ما هم بخوریم.
– چندت روزه دنبالِ ماشینم. الان به یه آگهی ماشین زنگیدم، ۱۵ بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی فروختم دیگه.
گفتم به سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می کنی دیگه؟!
قطع کرد خاک بر سر!
– «دیدی درد نداشت؟»
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون
درحالی که
بچه داره خون گریه می کنه!
یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟
– پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:
اونم سلام می رسونه!
– به یارو میگن زورت به چند نفر میرسه؟
می گه آجر به اندازه باش، تعداد مطرح نیست!
– پشت یه پیکان نوشته بود:من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.
