بدون شک هر کدام از شما با گسترش شبکه های اجتماعی بیشتر اوقات خود را در فضای مجازی صرف می کنید فضایی که مملو از سوژه های داغ و جالبی است که توسط کاربران خلاق درست شده و دست به دست چرخیده است و جزو پربیننده ترین مطالب و پست ها شده اند.
با ما همراه باشید تا چند مورد از این شوخی های اینترنتی را در این بخش از سایت نمناک بخوانید.
******
۱٫ هر نفسی که فرو می رود مضرِ حیات است و چون برمی آید مکدرِ ذات.
۲٫ من اکثر مشکلات ماشین رو خودم رفع میکنم و به مکانیک مراجعه نمیکنم. مثلا اون سری که واشر ترسونده بود انقدر صبر کردم که رسوب گرفت درزش بسته شده.
۳٫ اسم تختی برای استادیوم ها و کلا اماکن ورزشی مثل New Folder واسه فولدرهاست، اگه بعدا حال داشتن اسم میذارن واسشون.
۴٫ جغد همش یه جوری نگاه میکنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره.
۵٫ دیشب نت قطع بود کلی کار کردم. بعدشم ظرفارو شستمو خونه رو جارو کردم. دیگه داشتم دو تا کودک آفریقایی رو به سرپرستی قبول میکردم که نتم وصل شد.
۶٫ من نگران فردایم نباشم و چایی ام را بنوشم نیما یوشیج میاد خرج زندگیه منو میده؟؟
یه بوس بده عمو!
۷٫ تو شمال هر کیلومتر یه شهر عوض می شه؛ تو خراسان لهجه.
۸٫ فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه:نوشابه شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری هزینه بیمارستانو میده.
۹٫ نیاز شدیدی به “کمپین علیه مراسم عروسی” احساس میشه؛ طرف ۳۵ تومن پول رهن خونه رو زوری جور کرده بعد با قرض و وام و.. ۵۰ تومن هزینه عروسیش میکنه.
۱۰٫ جدی بهترین شعار انتخاباتی واسه جواد خیابانی میتونه همین یک جمله باشه:من اگه رای بیارم دیگه فوتبال گزارش نمیکنم.
۱۱٫ دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟ بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش.
۱۲٫ مورد داشتیم دختره با کادوهای ولنتاینش جهیزیش درست شده رفته خونه بخت.
قشنگ معلومه دعوا سر ناموسه!
۱۳٫ یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم تا باز کنارم سبز بشی! فک کنم مخاطبش یونجه بوده.
۱۴٫ آشغالترین نوستالژی دوران کودکی:
منم بیام ؟!
نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم.
۱۵٫ آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه!
صد در صد تضمینی
۱۶٫ یه دوربین مخفی خارجی هست پسره داره تو خیابون زنشو میزنه مردم میریزن پسره رو میزنن، یه جا دیگه همون دختره داره شوهرشو میزنه مردم باز پسره رو میزنن.
۱۷٫ خواهشی که از دست اندر کاران پخش موزیک دارم اینه که حداقل از کپشن “آخرین آهنگ مرحوم مرتضی پاشایی” استفاده نکنن تو سایت هاشون.
۱۸٫ الان شما رندوم برو به یه دختر بگو بزرگترین اشکالت چیه؟ میگه زیادی از حد مهربونم و راحت می بخشم. انگار گفتی از خودت تعریف کن.
دالی بازی حمید گودرزی با مردم!
۱۹٫ وقتش نرسیده این دیالوگ “امان از دست این آقایون/خانما {خنده اهل منزل} ” رو از سریال های ایرانی حذف کنند دیگه؟
۲۰٫ یه همکار داریم روزی یه قسمت از Lost رو بعنوان خاطره شخصی تعریف میکنه مام به روی خودمون نمیاریم. نوعا ادامه خاطره شو میگیم میگه آره همینجوری شد.
۲۱٫ یکیو میشناسم هر شب به همه شماره های گوشیش تک زنگ میزنه بعد میخوابه، میخوام بگم به خودتون امیدوار باشید.
۲۲٫ من فکر میکردم سیجل به شناسنامه میگن، نگو رپر بوده.
۲۳٫ میخوام دیگه از این به بعد با ویلچر برم عروسیا که نتونن بگن پاشو برقص.
۲۴٫ دختر عکس پنجره گذاشته بعد پسره تو کامنت نوشته “یه غم غریبی از لنز دوربینتون عبور میکنه و به مخاطب القا میشه”. واقعا کجا داریم میریم هموطن؟
من و دوستام، همین الآن یهویی!
۲۵٫ دوتا بازی لیگ برتر رو به خاطر آلودگی هوا لغو کردن، الان همون بازیکنا نشستن تو چایخونه دوسیب میزنن و واسه هم کلیپ موبایل بلوتوث میکنن.
۲۶٫ بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه.
۲۷٫ میخوام برم از انگلیس یدونه ازین ماشینایی که فرمونشون سمت راسته بیارم وقتی افسر متوقفم کرد خواست بگه مدارک! با شاگردم صحبت کنه نه با من.
۲۸٫ هروقت دلم می گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل و اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم.
۲۹٫ عزیزانی که نامزد انتخابات شدن قدر این دوران رو بدونند، دوران نامزدی خیلی دوران شیرینه.
۳۰٫ چرا تو سریالای ایرانی هربار با پلیس تماس میگیرن میگن الو! پلیس صدوده؟ نه لعنتی با اون سه تا دکمه شماره آلمان رو گرفتی!
