۲٫ امروز فیلم شعله رو که نشون میداد مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم کاش درساتم اینجوری حفظ بودی! انتقام این چندسالو گرفتم.
۳٫ دوستانی که تمایل به مهاجرت به نروژ رو دارن آماده باشن که ۷ آوریل ساعت ۶ صبح با دسته فلامینگو های انزلی حرکت میکنیم.
۴٫ بعضی خستگیا هیچ وقت قرار نیست از تنت بیرون بره، حالا هی خودت رو به چایی خوردن بزن.
۵٫ کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن “یک کزت هستم” همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
۶٫ به ماهی ها اعتماد نکنید، پولکی هستند.
تصور بابام از پول تو جیبی دادنش
۷٫ از شنبه تا سه شنبه دو هفته طول میکشه سه شنبه تا شنبه دو ساعت طول میکشه.
۸٫ جمعیت جیبوتی از تماشاگرای استقلال هم کمتره.
۹٫ یه برادر واقعی اونیه که وقتی بهش میگی دلم گرفته، بگه ساعت چند جلو کدوم سفارت باشم؟!
۱۰٫ این قطع رابطه دیپلماتیک هیچی نداشت دانش جغرافیایی و زمین شناسی مون رو در حد چمشگیری افزایش داد. کشف نقاط ناشناخته بر روی کره خاک.
۱۱٫ سوشا مکانی از زندان که اومد بیرون ببریمش دم دیوار مهربانی یه شلوار بلند براش برداریم.
۱۲٫ دیگه تویی که کنار تختخوابت پریز برق داری از این زندگی شکایت نکن.
قانون اول انیمیشن ها؛ جاذبه کار نمیکنه تا وقتی که پایین رو نگاه کنی.
۱۳٫ حریم خصوصی تو ایران مثل دیوار سفارت میمونه همه دوس دارن ازش رد بشن.
۱۴٫ خوب شد کنفرانس “وحدت اسلامی” رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.
۱۵٫ عربستان به بحرین و سودان گفته اگه بفهمم با ایران رابطه دارید گوشی هاتونو ازتون میگیرم.
۱۶٫ تو درگیری لفظی ایران و عربستان بیشترین فشار الان روی شکم اکبر عبدی عه.
۱۷٫ محسن چاووشی وقتی که وسط فیلم شهرزاد شروع میکنه میخونه همه مخلوقات عالم شروع میکنن سیگار کشیدن.
۱۸٫ قبلا که موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغ رختخوابشونو پیدا میکردن؟
۱۹٫ همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه.
۲۰٫ جایزه برترین آرایشگر قرن هم میرسه به بابای کیمیا بخاطر کوتاه کردن موی خودش با یه قیچی باغبونی.
۲۱٫ شاید وجودم به کسـی آرامش نده اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده.
۲۲٫ همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
۲۳٫ مخاطب خاصِ داداشم براش کتاب میگیره مامانم میخونه، شال میبافه من میندازم، عطر میگیره بابام میزنه. الان هم همه منتظر کادوی ولنتاینیم.
۲۴٫ خیابانی تایید صلاحیت شد… شد. شد. شو. نه… تایید صلاحیت نمیشه!
۲۵٫ جواد خیابانی رد صلاحیت شد و با شعار “حالتونو میگیرم” به دنیای گزارشگری بازگشت.
۲۶٫ در پی قطع رابطه ایران و جیبوتی، وزارت خارجه کشورمان به دیپلمات های جیبوتی ۲۴ ساعت مهلت داد تا کشور خود را روی نقشه پیدا کنند.
۲۷٫ بزرگ آقا قراره تو قسمت بعدی از عربستان تعریف و تمجید کنه قائله بخابه.
۲۸٫ هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی اخماتو وا کن؛ هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی یه نیگا به ما کن!
استاد تتلو
۲۹٫ اگر مالدیو باهامون قطع رابطه کنه تکلیف گلای علی دایی چی میشه؟
۳۰٫ داشتم یه رادیوی کوچیکُ تعمیر میکردم یه سیم نازک اضافی پیدا کردم که معلوم نبود به کجا وصله؛ میترسم قطعش کنم روابط با یه کشوری قطع بشه.
۳۱٫ – اول تو قطع کن
+ نه اول تو قطع کن
(مکالمه تلفنی سران کشورهای عرب در خصوص رابطه با ایران)
۳۲٫ سر در سفارتهای عربستان و بحرین و سودان و امارات نوشته:Last seen recently
۳۳٫ گرفتن کشور بحرین از سفارتش آسونتره.
۳۴٫ الان ایرانسل و همراه اول مسابقه پیامکی میذارن:کشور بعدی را پیش بینی کنید و برنده جایزه نفیس شوید.
۳۵٫ جیبوتی، سودان، بحرین، امارت، عربستان، مهین تاج، آفت، شهپر، مهوش، پریوش چه بد کرد، غلط کرد….
