۲٫ آیا پوستی پر از جوش و دماغی زشت دارید؟ ما به شما Adobe Photoshop را توصیه می کنیم.
۳٫ دختره تو بیو اینستاش نوشته ٢٣ اذری “for ever” انگار ما سال به سال تاریخ تولدمون عوض میشه.
۴٫ تو مدرسه ما دهه شصتی ها تنها وسیله کمک آموزشی خط کش چوبی بود که انصافا همون مارو آدم کرد!
۵٫ یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره. سلام روانی.
۶٫ هیچوقت به کسی بیشتر از ارزشی که داره بها ندید چون بعدش باید کلی وقت بذاری برای اینکه طرف رو از توهم دربیاری.
۷٫ غمگینم مثل رضازاده ای که تمام تیم وزنه برداری ایرانُ دوپینگی و محروم کرد که رکوردش جابجا نشه ولی دیروز شنید به جوون روس رکوردشو زده.
۸٫ هر ماده ای که شرکت پرژک نمیتونه ازش شامپو بسازه رو میدن کارخونه مزمز چیپسشو میسازن.
۹٫ تو ایران از مغز فقط تو کله پاچه استقبال میشه.
۱۰٫ یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه گند بزن توش.
۱۱٫ داداش شما توی کارت عروسیت بنویس از طرف خانواده کورلئونه دیگه تو کلیپ عروسی با سیگار برگ از ماشین عروس پیاده نشو.
۱۲٫ شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳٫۱۵- درجه میره.
۱۳٫ ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.
۱۴٫ فقط افشین پیروانی میتونست موهاش رو قارچی بزنه و همزمان سیبیل هم داشته باشه.
۱۵٫ واقعا هم جنگ حال نمیده. خود پوتین باید بره بخوابونه تو گوش اردوغان.
۱۶٫ شهرام شبپره هم تو این وضعیت از ترکیه شکایت کرده که پول کنسرتشو ندادن. احتمالا اگه پولشو ندن واسه ارتش روسیه اهنگ شاد بخونه.
۱۵٫ بدشانسی یعنی این که هواپیماتو بزننن، با چتر بپری بیرون، سالم برسی زمین تا بیای بخودت بجنبی ببینی شدی اسیر داعش، بدتر از این سراغ دارین؟
۱۶٫ امروز صبح زن حسین رضازاده چنتا لگد زده بهش گفته، پاشو دیگه، پاشو از امروز صبح خودت باید بری نون بگیری.
۱۷٫ ماشین لباس شوییمون دیگه به حدی سروصدا ایجاد میکنه وقتی روشنش میکنیم گوشیمُ خاموش میکنم تو پروازش خللی وارد نشه.
۱۸٫ به دختره میگم همش خونه ای حوصله ات سر نمیره؟ میگه پرشین کت دارم . یعنی چی ؟ خب منم کت دارم، دو دست کت شلوار دارم ولی حوصلم سرمیره وقتی خونم.
۱۹٫ یه عده هستن که دارن رویاهای ما رو زندگی می کنن ما هم برای اینکه جبران کرده باشیم کابوس های اونا رو زندگی می کنیم.
۲۰٫ یارو اومده میگه من لیسانس شیمی عالی دارم. مگه بقیه مردم لیسانس شیمیشون مزخرفه؟ تا کی غرور بیجا؟
۲۱٫ چرا راننده ناکسیا فکر میکنن ما پول خرد داریم و نمیخوایم بهشون بدیم؟
۲۲٫ من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.
۲۳٫ سر خط اخبار ورزشی، ۴۰ سال بعد:زنده یاد وحید شمسایی جایزه بهترین بازیکن فوتسال آسیا را برای هفتاد و سومین بار از آن خود کرد.
۲۴٫ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروهای تلگرام ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ باقی ﺑﻤﻮﻧﻪ.
۲۵٫ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛ بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن.
۲۶٫ انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته حیف که استعدادش به چش نیومده.
۲۷٫ بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم
برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش.
۲۸٫ ساعت۲ نصف شب همسایمون با مشت میکوبید تو دیوار. حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم. ملت خیلی بیشعور شدنا اه اه.
۲۹٫ امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟! گفتم “تو عالم رفاقت”. زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.
۳۰٫ چه زیبا گفت شکسپیر:
خیلی زیبا گفت…
خدایی خیلی حال کردم…
تا حالا هیچ کدوم از بزرگان انقد زیبا نگفته بود
