شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی – سری ۲۱

۱٫ حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.

۲٫ کاش یه حمومم بود اتوماتیک از اینور میرفتی از اونور مینداختت بیرون. بدون نیاز به حرکت دست. فضا پیما به چه درد میخوره؟؟ اینو بساز آقای دانشمند.

۳٫ ‏کاش به صورت نمادین بگن سندی پاشه آهنگ اصغر آقا بفرما رو اجرا کنه. برنامه استعدایابی تبدیل به استندآپ کمدی میشه.

۴٫ چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم.

۵٫ ‏دوستی با نهنگا خیلی خطریه. یهو برنامه میزارن اخر هفته برن خودکشی اگه باهاشون نری ام ناراحت میشن.

۶٫ تو دنیا سه چیز خیلی مهمه
اولیش پوله
دومیشم پوله
سومیشم هرچی میخواد باشه چون با پول حل میشه.

۷٫ ‏من اگه به جا هر آپدیت دیوارام تو کلش آو کلنز یه آجر رو هم میذاشتم الان میتونستم دست عشقمو بگیرمو بیارمش تو خونه ی خودم.

۸٫ یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.

۹٫ اینکه تیتر زدن “نفر اول ارازل و اوباش مازندران دستگیر شد” یعنی اراذل و اوباش مسابقات استانی هم دارند؟

۱۰٫ -گاو چیکار می کنه؟
-شیر میده
-دیگه چی؟
-بدون راهنما زدن می پیچه.

۱۱٫ ‏سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.

۱۲٫ نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست.

۱۳٫ خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار میکنن بیماریه خود خوشگل پنداری مزمن دارن. عزیزم یه کارمند ساده ای، فقط مقنعت دوتا نوار طلایی داره!

۱۴٫ این دخترایی که شارژ میخوان، مدیر ساختمونن؟

۱۵٫ واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده:دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.

۱۶٫ ‏یه مدت انقدر صدا و سیما جومانجی پخش میکرد که یبار تخته نرد آوردم خونه بابام داد زد بازش نکن، این بازی نفرین شده اس.

۱۷٫ موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
۱) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
۲) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

۱۸٫ دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه، بخوری مثله گیم از جونت کم میشه.

۱۹٫ شما به هر کدوم از گارانتی های موبایل ایران زنگ بزنید تلفن رو برمیدارن میگن “الو آب خورده ضربه خورده از گارانتی خارجه، بفرمایید”.

۲۰٫ روزنامه نگارها هر از گاهی باید به خودشون بیان، بطور جدی از خودشون بپرسن آیا توانسته ام که تاثیرگذار باشم؟ بعد بگن نه و با خیال راحت بخوابن.

۲۱٫ وزیر بهداشت گفته پشه ناقل ویروس زیکا به ایران رسیده ولی نابودش کردیم. والا پشه ای که از امریکا تا اینجا بیاد حقشه حداقل هزار نفرُ مبتلا کنه.

۲۲٫ اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن. من حتی فکرشم نمی تونم بکنم، من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره.

۲۳٫ دو نفری میرید کافه راجع به چی صحبت میکنن؟ ما رفتیم کافه یک ربع حرف زدیم، یک ساعت بقیه رو بهم نگاه میکردیم لبخند میزدیم.

۲۴٫ سوغات کرواسی مربی فوتباله.

۲۵٫ ینی من هر طرف ماشین بشینم همون سمت خورشید میتابه. اصن یه بار خورشید از غرب طلوع کرد.

۲۶٫ بهترین حالت این مدرسه دوشیفتی ها، ظهر پنج شنبه ای بود که شیفت صبح بودی، همیشه فکر می کردم به جای یه روز دو روز تعطیلیم سر جمع.

۲۷٫ رنک شهرزاد توی IMDB شده ۹٫۱ ، بابا مگه خلیج فارسه که همینطوری بهش رأی دادید؟!

۲۸٫ رسیدن به محل کار انقدر سخت و فرسایشیه که وقتی می رسم شرکت احساس می کنم دیگه کارمو انجام دادم و باید برگردم خونه.

۲۹٫ دوستان و عزیزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه ایست که قرار بود لاغر بشید، درس بخونید، آدم بشید، ترک کنید، ازدواج کنید، کار کنید.

۳۰٫ خواهرم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود بعد رفته بود یکی جدید خریده بود، بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده.

۳۱٫ “عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون”
مردا در حال فرش شستن.

۳۲٫ ‏بانک عزیز، اسمس برداشت از حساب کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش.

۳۳٫ ‏ماهیچه گوسفند خودش از لای استخونا اشاره میکنه “بیا” بعد شما میری کلم بروکلی میخوری؟

۳۴٫ ‏خانوادگی در آرزوی ژاپن داریم می سوزیم، بابام رشته آشا رو جدا میکنه میریزه تو پیاله هورت میکشه میگه مثلا ژاپنه.

۳۵٫ شامپو بدن برا زناست. مرد فقط سنگ پا میزنه.