پس از اتمام این دوره از انتخابات و رآی گیری و سوژه قرار دادن تبلیغات بسیاری از کاندیداها این بار نوبت به شوخی با منتخبین رسیده چنان چه با انتشار تصاویر و نوشته هایی این اتفاقات بار دیگر تبدیل به یک سوژ رسانه ای شده اند،با ما همراه باشید تا سری بیست و چهارم از شوخی های جالب اینترنتی را در این بخش از سایت نمناک ببینید.
******
«تمومش کن، بعدا صحبت می کنیم.» لامصب خیلی کلاس داره، چن بار موقعیتش پیش اومده استفاده کنم اما همش یادم می ره فقط می گم حرف مفت نزن!
خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موذی داره که اگه نشنال جئوگرافیک بیاد اینا حداقل ۱۰ تا موجود ناشناخته به جهان معرفی می کنه.
آخ جون، من از تهران کاندید نشدم!
یه خونه دوبلکس هم نداریم پله داشته باشه، با شوهرمون که حرف مون شد، بغض کنیم، دست مونو بگیریم جلو دهن مون بدو بدو پله ها رو بریم بالا؛ خیلی کلاس داره. الان من دو قدم از پذیرایی دور شم می افتم تو مستراح!
غمگینم مثل پاندایی که تو تلویزیون رنگیم سیاه سفید نشونش میده.
چرا تو مراسم ختم خرما پخش می کنن؟ چون سیاهه؟ من اگه زبونم لال مُردم پاستیل نوشابه ای بدین که ملت حال کنن.
اسامی ای که تو اسکار اعلام میشه بعنوان برنده هنوز قطعی نیست و شمارش ادامه داره.
به ستاد انتخابات شیراز زنگ زدیم میگیم چرا نتایج انتخابات رو اعلام نمیکنید؟ میگه عامو اینا قراره خرداد برن مجلس بری چی چی عجله میکنین؟
دختره اومده نوشته پسرا خیلی پیچیدن. ما اگه پیچیده ایم که شما انتگرال سه گانه ای!
بالای درب کافه ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی!
نمودار امید به زندگیم نشسته گوشه اتاق داره چاوشی گوش میده. خیلی واسش نگرانم.
دقت کردین تنها چیزی که تو ایران ارزون می شه سیم کارته؟
یه نصیحت به بچه پولدارا، قبل اینکه با پولای باباتون پز بدید یه نگاه بندازید ببینید باباتونم می تونه با شما پز بده یا نه؟
۱۵- از بهارستان رد شدم جلوی مجلس یه بنر زده بودن نوشته بود:با مدیریت جدید.
۱۶- آدم قطع نخاع بشه ولی استیکر اشتباهی نفرسته. درد کشیده هاش میفهمن حرفمو.
– اینجارو؛ تو هم داری حذف میشی
– تو رو قرآن دیگه رفرش نکن
یادتونه یه زمانی یه سری بودن که به پلی استیشن می گفتن سونی؟ الان اینا بزرگ شدن به آیفون می گن اپل.
در سرزمین من هر غذایی را که نمفهمند سفارش میدهند.
ضخامت دیوار بعضی آپارتمان ها یه جوریه همسایه با کنترل تلویزیون کانال رو عوض می کنه مال ما عوض می شه.
مردم از ننه باباشون ویلا و ماشین و پول به ارث می برن، من از بابام صافی کف پا به ارث بردم از مامانم آلرژی!
اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت می کنن و تمام وقت کلاس رو مین گیرن! خدا خیرشون بده.
مادرای این دوره و زمونه واسه تربیت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده می کنن. قدیما مادر ما فقط از یه پکیج آموزشی که شامل دمپایی، یه متر شیلنگ، فلفل قرمز، قاشق داغ بود استفاده می کردن! خیلی هم خوب تربیت شدیم والا!
امروز تا تونستم گاز دادم و آلودگی ایجاد کردم. تا بتونم نقش کوچکی برای تعطیلی فردای فرزندان این مرز و بوم داشته باشم. همچین آدمای مهربونی هستیم.
تنهایی بعنی وقتی داری سیب زمینی سرخ می کنی، یه لاشخورم دورت پیدا نشه تا ناخونک بزنه.
امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن؛ تعجب کردم گفتم من که آزمون شرکت نکردم. گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی، ما ثبت نامت کردیم. آزمون هم جات دادیم. الان ترم دو هستی، نگران نباش درست خوبه؛ فقط شهریه بدهکاری!
بدون لابی شمقدری، دی کاپریو گلدونم نمیگرفت.
دیکاپریو امشب با گرفتن اسکار رزومه افتخاراتش کامل میشه و فقط حسرت داشتن سیمرغ جشنواره فجر براش میمونه.
آخرین برگه رای از دستشون ول میشه می افته تو لیوان چایی. بعد مجبور میشن ببرن خشکش کنن اتو بزنن بندازن خشک بشه بعد نتایج رو اعلام کنن.
شمارنده ها چون تعداد رأی ها رو حفظ می کنن، وسطش اگه اشتباه کنن باید از اول بشمارن واسه همین طول می کشه. هی یادشون می ره طرف چندتا رأی داشته.
استاندار تهران:یه صندوق رأی هم پیک موتوری داشته می آورده خورده زمین همین الان رسید به ابالفضل دروغ نمی گم ببین زانوشو. اینم بشماریم تمومه.
استاندار تهران:آخ ببخشید یه دوتا رأی افتاده بود زیر میز الان دیدیم، این دیگه آخریشه بقرآن.
ممنون از جنبه بالایتان 🙂
