مطالب طنز و شوخی های جالب اینترنتی که منشآ آنها اتفاقات جنجالی و مهم هستند توسط کاربران مجازی به سرعت منتشر می شوند چنانچه بارها و بارها بخاطر به اشتراک گذاشته می شوند به نوعی مدتی سوژۀ بسیاری از رسانه های فضای مجازی می شوند.در این بخش چند مورد از شوخی های اینترنتی را بخوانید.
۱٫بالای کوهم که بری یه روشنفکر نشسته که با کارت مخالفه.
۲٫ تو صف خودپرداز، هموطن میخ رو موبایل من بود. نوشتم گوساله زل نزن به گوشیم! یباره بلند گفت مرتیکه بیتربیت و رفت. بزرگوار خیلی باادب بود.
۳٫ این مجریای رادیو هم خیلی خوشحالنا یه جور اول صبی داد میزنن جوون ایرانی سلام انگار خبر ندارن درباره بدبخت ترین جوون دنیا حرف میزنن.
۴٫ یه سلامم بکنیم به اون پسرایی که تو گروه های تلگرام کمین میکنن تا یه دختر تکست بده تا خودشون رو نشون بدن. سلام کفتار.
۵٫ حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
۶٫ قدیم بچه بودیم صبح جمعه پا میشدیم این روشن پژوه یک عده اسکل رو مچل کرده بود تو مسابقه محله میگفت شیرین کاری صدای نون بربری در بیارید، جایزه بدم.
۷٫ یه تریلی مدرک داشته باشی، فارغ التحصیل بهترین دانشگاه دنیا باشی ولی شعور نداشته باشی که آشغالو نریزی تو خیابون بدون با گاو هیچ فرقی نداری.
۸٫ ترکیه بعد از شنیدن تهدید روسیه خرید و فروش پوتین را در سرتاسر فروشگاه های این کشور ممنوع کرد.
۹٫ به نظرم تا پوتین تو ایرانه باید ببندیمش تحویلش بدیم به دولت ترکیه به جاش عوامل سازنده ی این سریال های ترکیه رو بگیریم بندازیمشون تو چرخ گوشت.
۱۰٫ الان از دفتر مرکزی داعش زنگ میزنن به وزارت دفاع ترکیه میگن حاجی گردن گرفتنی چیزی بود تعارف نکنید بچه ها هستن.
۱۱٫ یبار هم افسر گفت چرا اینقدر تند میری، گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی ، انگار اصلا نرسیدی. گفت زیبا بود، با اجازه ماشینو میبرم پارکینگ.
۱۲٫ اونی که از کنجد روغن گرفته چی فک کرده پیش خودش؟ چطوری دلت اومد؟ اون بچه جون نداره اصن 🙁
۱۳٫ حتمن چشم زن ها مطلب مهمی توش داره وگرنه که زیرش خط نمیکشیدن.
۱۴٫ توی کشورهای دیگه ماشین ها تو سال پنجم از رده خارج محسوب میشن، تو ایران سال هفتم تازه اقساطش تموم میشه.
۱۵٫ زندگی پسر مجرد ۲ بخشه. بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه. بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه. دختر مجرد کلا یک بخشه، فقط شوهر میخواد.
۱۶٫ از وقتی که تو رفتی، هر دقیقه برایم شصت ثانیه میگذرد.
۱۷٫ ترکیه میخواد چهارصد قسمت به حریم سلطان ضمیمه کنه که توش قراره سلطان سلیم بره روسیه رو تصرف کنه.
۱۸٫ پوتین:جنگنده مارو میزنی!؟ اردوغان:مگه تو دیدی ما زدیم!؟ پوتین:آره مامانت دیده.
۱۹٫ حوصله م سر رفته کی پایه س پنجشنبه ی این هفته یه سر بریم آلمان جوجه بزنیم و پناهندگی بگیریم برگردیم؟
۲۰٫ بحث اصلی ترکیه و روسیه الان سر اینه که ترکیه از برگه بیمه ش استفاده نکنه و جنگنده روسیه رو ببره پیش صافکاره آشنا جنگنده رو بی رنگ دربیاره.
۲۱٫ البته پوتین یک سبک خاصی داره تو مبارزه با مخالفاش. فردا یهو می بینی فاطماگل رفت زیر قطار، ابرو گوندش تن ماهی مسموم خورد، خون بالا آورد مُرد.
۲۲٫ شنیده شده اردوغان تو اتاق جنگ نشسته هی داره کنترل زِد میزنه که آندو کنه ولی نمیشه.
۲۳٫ هشدار به کسانیکه سیگار و قلیون نمیکشند؛ یک روز تمامی دوستانتان خواهند مرد و شما تنها خواهید ماند.
۲۴٫ یه بار از بغل مبل رد شدم دیدم انگشت کوچیکه پام داره گریه میکنه، گفتم چی شده؟ گفت اشک شوقه آخه نزدیم به مبل.
۲۵٫ اگه روسیه بزنه ترکیه رو بمباران اتمی هم بکنه باز تو تهران بری آژانس مسافرتی، بهت میگن تور آنتالیا تا بعد از عید پره.
۲۶٫ شما خط تولید پورشه رو بدی به ایران خودرو یه موتور پیکان میندازه روش، بدی به سایپا یه وانت ازش درمیاره.
۲۷٫ چرا سوارز رو دعوت نکردن به اجلاس سران گاز؟
۲۸٫ یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم.
۲۹٫ تتلو باز آهنگ داده. بنظرم یه پولی به آقا نادر بدیم دفعه ی بعدی که تتلو کفت آقا نادر بریم؟ این بگه نه.
