نوشته های بامزه و شوخی های جالب کاربران ایرانی در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. گاهی اوقات سوژه های خوبی برای خندیدن و ایجاد لحظات شاد و مفرح است.
۱٫ همه بچه ها برای مامانشون ناز و خوشگلن. پس زیاد رو حرف مادرتون حساب نکنید که میگه خوشگلید!
۲٫ مترو بودیم پیر زنه سوار واگن شلوغ مردا شد بهش گفتم مادر جان برو واگن خانوما. گفت نه پسرم اینجا خوبه اونجا کسی بلند نمیشه من بشینم رو صندلی!
۳٫ اگه بتونیم جواب”تهش که چی؟” رو بدیم نصف مشکلاتمون حل میشه.
۴٫ انقدر که شما تو وزارت اطلاعات فامیل دارین خود وزرات اطلاعات کارمند نداره.
۵٫ این تلگرامی ها هم دیگه شورش رو درآوردن، سه روزه مسیج میاد «راز جاودانگی کلاغ در چیست» خود اون کلاغ هم عمرا این تحلیل ها رو بدونه.
۶٫ موهاتونو دم اسبی می بندید سرعتتون زیاد نمیشه؟
۷٫ انقد عکس پروفایل عوض میکنین آدم گمتون میکنه. بیا، حالا خوب شد؟ اون مو فرفریه که خوشم میومد ازش گم شد.
۸٫ قرن ۲۱ شده، اومدیم سال ۲۰۱۶ ولی هنوز یه عده از استادا ساعت ۸ صبح کلاس میزارن.
۹٫ از شرایط ازدواج کردن فقط عقل ناقصشو دارم.
۱۰٫ یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت. بی ذوق.
۱۱٫ شهره و شهرام صولتی وقتی نوزاد بودن صداهاشون تو بیمارستان با هم عوض شده.
۱۲٫ کاش وقتی مجنون گفت «از عمر من آن چه هست بر جای بستان و به عمر لیلی افزای»، خداوند متعال جانش رو می گرفت تا حالش گرفته بشه و دیگه انقدر قپی نیاد.
داشتم میومدم زیر گازو خاموش کردم؟؟… نکردم؟؟
۱۳٫ اگه کسی قول بده خوردن حلیم با نمک رو ممنوع کنه من بهش رای میدم.
۱۴٫ بان کی مون خیلی وقته ابراز نگرانی نکرده، نگرانش شدم.
۱۵٫ عارف قول داده اگه رأی بیاره، تو صحن علنی مجلس سلطان قلبم بخونه. بهش رای بدید.
۱۶٫ تو مترو ۳ نفرو دیدم که ایستاده خواب بودند. همونجا فهمیدم اشتباه کردم که ۲۰۰ تومن هزینه کردم رفتی میانکاله ببینم فلامینگوها چجوری ایستاده میخوابن.
تفاوت خوش شانسی و بد شانسی همینه که میبینید!
۱۷٫ گویند که لحظه ایست جوشیدنِ آب، آن لحظه هزار بار تقدیمِ تو چای.
۱۸٫ یه بار مامانم شام قارچ سوخاری درست کرده بود گذاشت جلو بابام. بابام گفت این چیه؟ مامانم گفت قارچ. بابام گفت مگه هر کی سیبیل داره، قارچ خوره؟
۱۹٫ یه بار علیفر تو خواب داد میزنه. زنش آرومش میکنه میگه بخواب سرهنگ، بخواب. همه دفاعا خطی ان.
۲۰٫ رفتین مسافرت لامپا رو روشن بذارین، اینجوری دزدا یه هفته میشینن تو کوچه زل میزنه به پنجره تون آخرش میگن پاشیم بریم بابا اینا اصلا نمیخوابن.
۲۱٫ من واقعن واسه پسر نوح متاسفم … خداوکیلی خیلی درد داره که تو داری غرق میشی اونوخ یه خر از تو کشتی بابات برات بای بای کنه.
۲۲٫ یه شب گوشی رو گذاشتم کنار برم در کنار خانواده ، هر کاری کردم نتونستم سر اونارو از گوشی بیارم بیرون.
۲۳٫ رفتم پمپ کولر بخرم گفت چینی می خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.
۲۴٫ بابام با شلوار کردی و رکابی امده بالا سرم بهم میگه پاشو بریم شام دعوتیم،گفتم باشه تا تو اماده بشی منم میام گفت من امادم تِم امشب لباس راحتیه.
۲۵٫ میگم نوروز رو امسال میخواین جشن بگیرید؟ آخه دیدم مناسبت خارجی نیس گفتم شاید به اندازه ی ولنتاین و کریسمس به ما مربوط نباشه.
۲۶٫ این کانالای دپ تلگرام فک کردن اگه رو کلمات اعراب گذاری کنن ما غمگین میشیم و گریه مون میگیره.
